Sự đổ vỡ của người lớn bắt đầu từ khi nào?

 Lúc trước, tôi thấy một mẩu tin trên Weibo, nói rằng một người đàn ông trung niên rớt bằng lái 3 lần, lăn ra đất khóc lóc thảm thiết. Tác giả của blog là một phương tiện truyền thông có thẩm quyền, trong bài đăng trên blog, anh ấy đã thêm một câu "tâm lý như thế này thì đừng nên lái xe". Phần bình luận thậm chí còn kinh khủng hơn, đủ thứ loại mắng nhiếc không liên quan tới câu chuyện.

Lúc đó tôi đã bình một câu: Sự suy sụp của một người trưởng thành không bùng phát đột ngột mà phải là kết quả của sự tích tụ theo thời gian, bạn có bao giờ nghĩ rằng sự thất bại mà bạn cho là không đáng kể này lại có thể là cọng rơm cuối cùng đè bẹp anh ta

Hai ngày trước đi phỏng vấn, vị trí thư ký cấp cao trong công ty lớn, chỉ tuyển duy nhất một người nhưng lại có hơn 20 người tới phỏng vấn.

Mọi người ngồi thành vòng tròn quanh một chiếc bàn, chờ đợi từng người một được gọi vào phòng phỏng vấn.

Khoảng 10 phút sẽ có 1 người, sau khi phỏng vấn xong sẽ ôm cặp rời đi, số người càng ngày càng ít. Cuối cùng chỉ còn lại 6 cô gái bao gồm cả tôi.

Mọi người cảm thấy rất buồn chán, vậy nên chuyển sang ngồi nói chuyện phiếm. Ngoài trừ tôi đã xin nghỉ việc, những người còn lại đều vẫn đang đi làm. Một số người làm trong công ty nhỏ sắp phá sản, nhưng cũng có người làm việc trong một doanh nghiệp trung ương tại Trung Khánh, tốt hơn nhiều so với công ty đang phỏng vấn hiện tại. Mỗi năm thu nhập hơn 100.000 tệ.

Chúng tôi hỏi cô ấy tại sao vẫn đến đây phỏng vấn.

Cô ấy hỏi, mọi người đã từng tăng ca đến khuya liên tục trong vòng một tháng chưa?

Chúng tôi lắc đầu

“Tôi đã từng trải qua rồi, hơn một tháng liền. Mỗi ngày đều phải sửa bài thuyết giảng cho lãnh đạo, có khi một bài sửa vô số lần mới hoàn thành. Ngủ một giấc đến sáng lại nhận được điện thoại của lãnh đạo, nhiều đoạn cần phải biên tập lại, tôi chỉ có thể ngồi dậy vừa khóc vừa sửa."

“Nhưng mà là doanh nghiệp trung ương thì có thể luân chuyển bị trí nội bộ mà đúng không?” Có người hỏi

“Làm sao mà dễ như vậy được” Người phụ nữ lắc đầu “Nhất là đối với những người gia cảnh bình thường như tôi.”

Cô ấy đưa cho chúng tôi xem một tấm hình trong điện thoại.

“ Đây là tôi khi vừa mới ra trường, rất thích cười, tóc dày lắm, hiện tại chắc chỉ bằng một nửa lúc đó thôi, trên đỉnh đầu thậm chí còn có một mảng bị hói, chỉ là tôi dùng tóc giả che lại nên mọi người không thể thấy thôi.”

“ Cô có từng nghĩ đến việc từ chức chưa?”

“ Từng nghĩ tới” cô ấy trầm ngâm kể “ Không lâu trước đây tôi không chịu nổi nữa, áp lực quá lớn, thậm chí không ăn nổi thứ gì, đành gọi điện thoại về cho ba mẹ bàn chuyện nghỉ việc. Thế nhưng họ nghe xong chỉ hỏi một câu, đã tìm được công việc khác chưa, nếu nghỉ việc rồi thì sống tiếp như thế nào đây?”

Cô ấy nói, ba mẹ chỉ là một nông dân bình thường, vì để cô ấy đi học mà đã giành hết công sức vốn liếng, cô ấy chỉ có thể nỗ lực thi vào một trường đại học trọng điểm, thông qua cơ hội của trường để gia nhập doanh nghiệp trung ương đó.

Khi mới nhận chức, cô còn cho rằng mình được ông trời chiếu cố. Sau khi đi làm được hai năm, căn bản chỉ đủ để trả tiền thuê nhà điện nước và phụ giúp một chút cho gia đình. Cô còn để giành được chút tiền, nhưng số tiền này không đủ để nuôi sống cô khi từ chức. Bố mẹ tuổi đã cao, mà hiện tại vừa ôm lượng công việc khổng lồ vừa đi phỏng vấn khiến cô thực sử cảm thấy rất mệt mỏi.

“Tôi trước đây từng rất thích trẻ con, bây giờ nghĩ lại, tốt nhất là không nên tự ý để sinh mệnh nào đến với thế giới này. Vừa nghĩ đến việc nó có thể sẽ trở nên khổ cực, bất lực như tôi, tôi lại muốn sụp đổ.

Cô ấy còn muốn nói, trợ lý đã bước ra gọi tên của cô ấy.

Trong đám chúng tôi có người trộm nói với cô, cố lên, nhất định sẽ phỏng vấn thành công. Cô gái ấy đứng lên, làm động tác cổ vũ với chúng tôi, cùng nhau cố lên.

Nhớ lại tấm hình vừa mới tốt nghiệp của cô, mặc chiếc áo cử nhân ngồi trên thảm cỏ, tóc dài óng ả, khuôn mặt hiện lên sự trẻ trung đầy sức sống.

Sự sụp đổ của người trưởng thành là một điều rất cơ bản, đến mức mỗi dòng chữ đều không muốn viết ra, mỗi cuộc điện thoại tới đều không muốn nhấc máy, mỗi lần sụp đổ đều không muốn đối mặt với người khác.

Thế nhưng giống như mọi người đã nói, nguyên nhân sâu xa của điều này chính là “ Không có ai ép buộc bạn, cũng không có ai giúp đỡ bạn."

Một người gắng gượng đi đến hiện tại, không phải không nhắc tới khó khăn vất vả đã trải qua, mà là biết rằng những điều đó sẽ không bao giờ kết thúc, đường đến tương lai vẫn kéo dài vô tận.

Mà bạn cũng không dám quay đầu, bởi vì biết rằng nơi đó không có ai cả.

Nguồn bài: https://www.zhihu.com/question/313655517

Con trai hay thích những cô gái nhìn giản dị, mộc mạc ư ?

Từ ví dụ của tôi mà nói, đáp án chắc chắn sẽ không. Anh họ của tôi (con trai của anh trai bố) cũng tính là soái ca trong mắt của công chúng. Khuôn mặt nhỏ, mũi cao, lông mày rậm, tuy là mắt một mí nhưng lại to, lại còn có một đôi mắt có hồn, môi còn đẹp hơn một cô gái như tôi nữa, cao hơn 1m8, biết chơi thể thao (bóng rổ), thân hình đẹp, chơi game cũng rất hay, có giáo dục, gia đình giàu có. 

Khuyết điểm thứ nhất có thể là da hơi ngăm đen (vì thích chơi bóng rổ) và thỉnh thoảng lại có tư duy cứng nhắc một cách quá đáng (ví dụ nghĩ rằng sử dụng mặt nạ kem dưỡng da mặt là một điều tồi tệ).

Từ nhỏ đến lớn đã rất đào hoa. Bởi vậy tôi giúp anh ấy chuyển thư tình, nhận vô số đồ ăn vặt, sau đó đa số đồ ăn vặt đó đều do một mình miệng của tôi ăn hết hahaha. Nhưng mà, ít nhất mỗi một người bạn gái của anh ấy đều là nữ sinh xinh đẹp trong lớp.

Hoa khôi của lớp, hoa khôi của trường, ngay cả hoa khôi trường đại học, bạn gái của anh ấy từng người từng người đều rất xinh đẹp. Nhấn mạnh điều này một chút, tuy là anh của tôi trò chuyện với rất nhiều cô gái, nhưng đối với mỗi một đoạn tình cảm đều thật sự nghiêm túc, hơn nữa chia tay đa số đều là vì tốt nghiệp, lên lớp, nguyên nhân tiếp theo chính là các bạn nữ muốn thi đậu đại học, và thi đậu nghiên cứu sinh sau đó...anh của tôi bị đá.

Vì vậy, bây giờ anh của tôi 25 tuổi rồi, bên cạnh vẫn còn rất nhiều đào hoa, nhưng đều là chạy theo việc kết hôn, xem mắt có mục đích,  sau khi tốt nghiệp đại học thì cũng chẳng muốn yêu đương nữa, xem mắt thì cũng cố gắng từ chối, dù sao cũng hết cách rồi, những người xung quanh còn gấp gáp hơn người trong nhà, cứ 2 3 ngày thì giới thiệu cho anh ấy một cô gái, nhiều người trong số họ đều là tự bản thân cô gái nhìn trúng anh của tôi hoặc là người nhà cô gái đó cảm thấy anh chàng này thật lanh lợi.

Sau đó trong lúc đang sum họp ăn tối một cách sôi nổi, tôi liền hỏi anh ấy về tiêu chuẩn lựa chọn bạn đời. Anh của tôi nghiêm túc suy nghĩ một lúc, trả lời: Không thể xấu xí hơn anh.

Một lúc sau, tôi liền giúp bạn bè giới thiệu bạn gái cho chú của anh trai tôi hehe chú chỉ ngượng ngùng cười, và không nói gì cả. Kìm nén nữa ngày, chú mới nói: Con gái nhà người ta tuy là lớn lên bình thường một chút, nhưng tính cách rất tốt, có thể giao thiệp qua lại một chút được không.

Cuối cùng anh của tôi vẫn từ chối một cách lễ phép. Một đứa trẻ trở thành ngôi sao ngay từ lúc nhỏ, có thể thật sự đã quen với những viên kẹo đầy màu sắc luôn nằm sẵn trong tầm tay, mà không quan tâm đến những viên kẹo được bọc trong giấy bóng kính. Anh ấy sẽ không chọn những viên kẹo được đóng gói đơn giản từ một đống kẹo xinh đẹp. Anh ấy sẽ không.

Nguồn: https://www.zhihu.com/question/384512378

Why Some People Don’t Feel Lonely

Photo: Bettina Mare Images/Getty Images

There was a point, midway through quarantine, where I started to wonder if I was made for it.

I’m used to alone time in abundance — I spent seven years living on my own. And I know firsthand that loneliness and being alone are two different things, and that the presence or absence of other people isn’t necessarily tied to the emotional state. Still, as the time in lockdown stretched on, I braced myself for the wave of loneliness to hit.

Strangely, it never did. I’m not saying I’ve been enjoying this time — I’d do some terrible things for a carefree dinner out right now — but for the most part, I’ve been doing okay without in-person socializing. I’m bored. I’m anxious. But I’m not terribly lonely.

Some people, it turns out, really are less susceptible to loneliness while alone. Or, more specifically, some people have already been living the conclusion of a recent study: that spending time with other people isn’t the only way to feel a sense of belonging. And while the country may be inching toward reopening right now, the warnings of new spikes, second waves, and returns to lockdown mean all of us would benefit from getting to know the alternatives.

The study, published in the journal Self and Identity, found that so-called nontraditional social strategies—such as playing with a pet, eating comfort foods, listening to music, watching TV, or even following celebrities on social media — can be legitimate sources of social satisfaction. The reason for this has as much to do with human migration as it does with our brains: “While socialization is a fundamental need, just like water and shelter, we no longer have the tight-knit communities that historically fostered it,” says social psychologist Elaine Paravati Harrigan, who led the study as a researcher at the University of Buffalo’s Social Self Lab. “As our society has evolved and changed, we have evolved the ways our needs get met.”

We’ve adapted to find connection where we can. Watching Friends can make you feel like you, too, are settling into the sofa at Central Perk. Cooking up your grandmother’s lasagna recipe can feel like a moment of bonding, even if you’re the only one in the kitchen. In fact, Paravati Harrigan and her co-authors found that people who turn to these nontraditional strategies aren’t any lonelier, less happy, or less fulfilled than those who rely on traditional social sources.

The same activities won’t have the same effect for everyone. One person’s Instagram deep dive on their favorite reality star might be another’s gaming session or time curled up with a book. The key is to find whatever works for you, both to keep you feeling socially fulfilled and to beat back feelings of loneliness that may have already taken hold. (Pavarati Harrigan notes that the strategies in the study have also been shown to blunt the sting of social rejection.)

Pavarati Harrigan says it helps to think of your social needs with a fuel tank metaphor: The fuller the tank, the less lonely you’re likely to feel. When our options for filling it with normal socialization are limited, relying on alternative sources can help you make up some of the difference.

This is reassuring in the midst of social isolation, and it may also come in handy when alone time is in short supply once again.

WRITTEN BY

Deanna Pai