CÓ KHOẢNH KHẮC/ CÂU NÓI NÀO KHIẾN BẠN CẢM THẤY CÔ ĐƠN ĐẾN BẬT KHÓC KHÔNG?

 吕晓艺 [37k likes]

Mẹ của một cậu bạn quen biết trên mạng qua đời. Trong suốt thời gian từ lúc nghe tin mẹ mất đến khi lễ an táng diễn ra, cậu không hề khóc lấy một giọt nước mắt, trong lòng cũng không có cảm xúc gì quá bi thương. Cậu cảm thấy thật khổ sở. Cậu tự hỏi bản thân có phải là dạng người máu lạnh, tàn nhẫn đến mức vô tình hay không. Thế là cậu lên diễn đàn hỏi về vấn đề này.

Trong đó, có người an ủi cậu:

“Khoảnh khắc người thân mất đi thông thường sẽ không khiến người ta cảm thấy bi thương. Mà thứ thật sự khiến bạn đau đớn đến cùng cực nhất chính là khi bạn nhận ra không còn ly sữa bò mà mẹ luôn chuẩn bị cho những đêm bạn thức khuya, là khi không còn ai treo chậu cây ra hiên nhà để nó đu đưa theo gió hưởng chút ánh nắng nữa, là khi tấm chăn trên chiếc giường kia nay lại ngay ngắn đến lạ, là khi không còn nghe thấy tiếng máy giặt xoay ỳ ạch trong đêm nữa,…”

Những hình ảnh đơn sơ thường ngày ấy giờ đây không còn hiện ra trước mặt bạn. Đến lúc này, chúng ta mới thật sự cảm nhận rõ ràng người nào đó đã không còn tồn tại. Nước mắt nghẹn ngào rơi là lúc nỗi đau hiện hữu chân thực nhất.

程柿 [1k4 likes]

Lúc trước đọc được một tin tức, có một con cá voi được coi là cô độc nhất thế giới.

Nó tên là Alice, được các chuyên gia phát hiện vào năm 1989. Lúc ấy, nó bắt đầu bị người ta truy tìm tung tích để ghi lại hành trình và sóng âm.

Trong mắt những con cá voi khác, Alice như là một nàng cá bị câm. Nó không có bạn bè hay con cái gì cả. Hát lên cũng không ai nghe thấy, buồn cũng không có ai biết để dỗ dành. Nguyên nhân là tần số âm mà nó phát ra vô cùng đặc biệt – 52Hz, chỉ cao hơn so với nốt thấp nhất trong âm khu trầm tuba (tần số âm thanh của loài cá voi). Không một loài cá voi nào có thể nghe được tiếng kêu của Alice.

Nơi Alice được tìm thấy là Địa Trung Hải, cách xa khu vực mà nó đã sinh ra đến hàng nghìn kilomet. Nó một mình lặng thầm giữa biển khơi mênh mông, là con cá voi xám “52Hz” cô độc nhất thế giới.

Những khi ngồi trên tàu điện về nhà sau giờ tăng ca, những khi được mua một ly tặng một ly trà sữa mà không có ai để chia sẻ,.. tôi đều sẽ nghĩ đến Alice.

Bổ sung thêm: “Một điều thú vị nữa là Alice chưa bao giờ thực sự được nhìn thấy kể từ khi nhà khoa học William Watkins thuộc Viện Hải dương Woods Hole phát hiện ra sự tồn tại của nó ở Bắc Thái Bình Dương năm 1989. Chỉ có tiếng kêu gọi bạn của nó, vốn được ví như những bản tình ca bi ai không lời hồi đáp, được máy dò hải quan ghi lại.” – Theo Vietnamnet

______________

Nguồn: https://www.zhihu.com/question/55825970/answer/245108798

NHỮNG HIỆU ỨNG NÀO ĐƯỢC XEM LÀ HIỆU ỨNG TÂM LÝ TUYỆT ĐỐI? (P1)

 Tác giả: 韩嘉茶

[31000 like]

1.Hiệu ứng Barnum.

Người không thích đăng status nào chắc chắn là người có nhiều tâm sự.

Người biểu hiện ra ngoài càng cứng rắn, thường bên trong rất yếu đuối.

Người càng im lặng khi ở chung với người khác thường rất có chủ kiến riêng, không dễ bị thay đổi.

Bạn thấy mình giống loại người nào?

Nếu bạn thấy những kiểu người trên giống mình, thật ra đó là do tác dụng của hiệu ứng Barnum.

Nghiên cứu tâm lý cho rằng, con người rất dễ tin vào một miêu tả chung chung về tính cách, ngay cả khi miêu tả này vô nghĩa, nhưng vẫn cho rằng nó phản ánh lên tính cách của mình.

2.Hiệu ứng Zegarnik.

Đây là do nhà tâm lý học Zegarnik phát hiện, hiệu ứng này đề cập đến việc chúng ta sẽ bị ảnh hưởng bởi những việc chưa hoàn thành hơn là những việc đã được hoàn thành. Giống như lời bài hát: "Người không bao giờ có được sẽ mãi xáo động tâm can ta."

Bây giờ đọc đến đây, trong lòng bạn đang nghĩ đến ai?

3.Hiệu ứng cá sấu trong tình yêu.

Khi một con cá sấu cắn vào chân bạn, bạn càng phản kháng giãy giụa thì vết thương nhận lại càng lớn, cách tốt nhất chính là hi sinh cái chân đó đi. Cũng như vậy, trong tình yêu, nếu phát hiện ra đối phương không hợp với mình, dừng lại đúng lúc chính là cách tốt nhất để không bị tổn thương quá nhiều.

4.Hiệu ứng cá nheo.

Để giữ tỉ lệ sống sót của cá mòi, người Na-uy sẽ bỏ một con cá nheo vào bầy cá mòi. Có một con cá nheo khác loại ở đó, cá mồi sẽ căng thẳng bơi nhanh hơn, từ đó tăng cao tỉ lệ sống sót của chúng.

Cho nên bây giờ bạn có biết ở công ty, người vừa vô dụng vừa phiền phức ở bên cạnh bạn có tác dụng gì chưa?

5.Tâm lý chanh “ngọt”.

Chanh rất chua, điều này ai cũng biết, nhưng nếu trong tay chúng ta chỉ có một quả chanh có thể ăn được thì sao?

Nếu vậy tôi sẽ cảm thấy chanh rất ngọt, ngọt đến muốn khóc luôn.

Thay thế điều đó bằng những việc trong cuộc sống, mọi người biết tiền quan trọng thế nào mà, nhưng tôi không thể kiếm được tiền, mỗi tháng đều vô cùng túng thiếu, vậy phải làm sao?

Chỉ còn cách sống được ngày nào hay ngày đó thôi, từ những điều nhỏ nhặt của cuộc sống khám phá ra những điều tươi đẹp hơn.

Nếu cuộc sống chỉ cho chúng ta một quả chanh, thì chúng ta không nên chỉ xem nó như một quả chanh bình thường, hãy xem nó quả chanh ngon nhất.

Để tôi làm mẫu cho mọi người trước nhé.

Nào, bây giờ bạn cho tôi một like, tôi sẽ mang đến cho bạn niềm vui giống như tôi đã nhận được một trăm like!!!!

6.Tâm lý nho chua.

Ăn không được nho thì nói nho chua, thật ra như vậy cũng giúp chúng ta giảm bớt được một chút áp lực và cảm xúc tiêu cực.

Đã cố gắng rất nhiều nhưng vẫn không tìm được công việc mà mình mong muốn, thì hãy thử nghĩ: cái công ty đó xem ra phải tăng ca rất nhiều, nếu thật sự được nhận chắc mỗi ngày đi làm đều rất mệt, không được nhận cũng tốt.

Nghĩ như vậy nói thật cũng không có tác dụng gì, nhưng ít nhất nó có thể làm dịu đi cảm xúc tiêu cực của bạn.

7.Hiệu ứng dị tính.

Mọi người thường nói: “Cùng dấu thì đẩy nhau, khác dấu (dị tính) thì hút nhau”, chúng ta đối với những người “dị tính” càng cảm thấy hứng thú hơn, đặc biệt là sẽ càng hứng thú hơn với những người có vẻ ngoài xinh đẹp, lời nói và hành vi khéo léo.

Điều này phái nữ cũng không ngoại lệ, chỉ là không biểu hiện rõ ràng như phái nam.

Ở trước mặt “dị tính” thường thích biểu hiện bản thân, là do tác dụng của “hiệu ứng dị tính”.

Cho nên, bạn xem đến đây rồi thì nhớ trong công việc hãy thử khéo léo biểu hiện ra mê lực “dị tính” của mình nhá.

8.Hiệu ứng gió Nam.

Gió Bắc lạnh thấu xương, ở phía Bắc gió đông thổi càng lớn thì chúng ta càng quấn nhiều quần áo hơn.

Nhưng gió Nam ấm áp, vì thế khi mặt trời vừa chiếu gió vừa thổi, chúng ta sẽ cảm thấy ấm áp, cũng thuận tiện cởi vài cái nút áo.

Trong giao tiếp giữa người với người, nếu sử dụng cách ở chung không đúng, thì hậu quả sẽ rất tệ.

Nếu chọn cách như “gió Bắc lạnh thấu xương”, thì có thể bạn sẽ không bị thiệt thòi, nhưng có thể sẽ làm tổn thương đến người khác, nếu không bạn thử chọn cách như “gió Nam ấm áp” xem, nhẹ nhàng thổi tới, xua tan đi khoảng cách giữa hai người.

(còn tiếp)

Đốt vàng bạc cho người đã khuất thì họ có nhận được không?

 大相婆婆 [4k+ likes]

Mùng 10 Tết, lúc tôi đang mang thai 7 tháng thì bạn thân t.ự s.á.t. Tôi vào bệnh viện thăm cô ấy nhưng không ai cho đến gần nên tôi phải đứng ở xa xa ngoài cửa phòng cấp cứu nhìn vào phía trong, tôi không thấy mặt, tôi chỉ nhìn thấy bàn tay cô ấy vừa trắng vừa xanh lộ ra ngoài không khí mà thôi….

Lễ hỏa thiêu và mai táng của cô ấy tôi cũng không đi được, mọi người sợ ảnh hưởng đến em bé, nhưng cũng may là còn có chồng tôi, anh ấy thay tôi nói lời tạm biệt cuối cùng với cô ấy.

Cứ nghĩ cả đời này chúng tôi không gặp lại nữa nhưng không ngờ, cô ấy lại xuất hiện trong giấc mơ của tôi.

Lần đầu tiên, tôi mơ thấy hai đứa đang đi dạo, đi mua sắm cùng nhau, ở trong mơ tôi cứ một mực hỏi cô ấy, “Tại sao cậu lại làm vậy?”, cô ấy nhìn tôi, nhưng nhất quyết không chịu nói. Nhìn vào ánh mắt đó, tôi nghĩ điều cô ấy muốn nói là, “Tớ muốn tự do, tớ không muốn bị buồn phiền quấn thân nữa.”

Lần thứ 2 là lúc tôi mời mọi người đến nhà ăn bữa cơm trước khi sinh, đến lúc dọn dẹp xong đi ngủ thì tôi mơ thấy đằng sau bàn ăn đột nhiên xuất hiện một chiếc giường rồi cô ấy bật dậy từ chiếc giường đó và ôm đầu vừa khóc vừa nói, “Tớ không muốn như vậy, tớ cũng không muốn như vậy mà..”, cô ấy cứ lặp đi lặp lại những điều đó, tôi nghĩ, cô ấy hối hận rồi.

Lần thứ 3, tôi mơ thấy chúng tôi đang nằm trên chiếc giường ở căn phòng cô ấy từng ở, tay cô ấy toàn là những vết thương giống như đã từng trải qua cực hình vậy, thậm chí có chỗ còn bị l.ò.i xương nữa. Cô ấy vừa lấy kéo c.ắ.t đi phần x.ương bị lộ ra ngoài vừa nói với tôi, “Cậu mua cho tớ một cái điện thoại đi, không cần tốt quá đâu, chỉ cần nghe gọi nhắn tin được là được.” Tôi tỉnh dậy, đem chuyện này kể cho một đứa bạn khác nghe, cô ấy vừa kinh ngạc vừa nói với tôi, “Lúc mai táng, mẹ cậu ấy có đốt biệt thự, đốt quần áo, tủ lạnh, máy giặt, túi xách, tiền vàng,…nhưng đúng là không đốt điện thoại thật. Điện thoại cậu ấy dùng lúc sinh thời bị em trai đem đi bán rồi.” Tôi lập tức chạy ra tiệm vàng mã mua cho cậu ấy một chiếc Nokia 8210 rồi đợi đến tối thì kêu chồng ra ngã tư đốt cho cậu ấy.

Sau lần đó thì số lần cô ấy tìm tôi ngày càng ít đi. Lúc thì tôi mơ thấy chúng tôi cùng nhau nằm ngủ trên một bãi cỏ xanh đầy những bông hoa trắng nhỏ li ti, lúc thì cô ấy dẫn tôi đến chỗ cô ấy làm việc. Lần cuối cùng, cô ấy dẫn theo một cô gái gầy gầy cao cao, đeo mắt kính, nhỏ nhắn đến để chúng tôi làm quen với nhau. Tôi nghĩ, đó chắc là người bạn mới của cô ấy ở bên kia. Có lẽ, cô ấy muốn nói với tôi là, “Tớ sống rất tốt, tớ có bạn mới rồi nè, cậu đừng lo cho tớ nữa, tạm biệt…”

Tên ở nhà của con trai tôi là biệt danh mà ngày xưa cô ấy hay lấy ra để chọc chồng tôi, con trai bao nhiêu tuổi thì cô ấy cũng đi được bấy nhiêu năm rồi. Nhiều khi tôi cũng thấy thấy may mắn, may là cô ấy không còn, cô ấy không thấy được tôi của bây giờ, như một con chó nhỏ bị bỏ rơi không nơi nương tựa vậy,..

Người đi thì tốt rồi, cái gì cũng không biết, không lo không nghĩ. Chỉ còn người ở lại, cái gì cũng nhớ mãi không quên, ngày nào cũng lật qua lật lại mớ ký ức xưa.

Nguồn: https://www.zhihu.com/question/23609565/answer/2122979487

RỐI LOẠN NHÂN CÁCH PHỤ THUỘC: TẠI SAO NHIỀU NGƯỜI CÓ XU HƯỚNG LỆ THUỘC VÀO NGƯỜI KHÁC

Điều gì khiến họ không thể tự đứng vững trên đôi chân của chính mình?

Trong các rối loạn nhân cách được phân loại bởi DSM-5 thì mình đã viết qua về rối loạn nhân cách tránh né, rối loạn nhân cách chống đối xã hội, rỗi loạn nhân cách ái kỷ,... với những hành vi, dấu hiệu cảm xúc mâu thuẫn và phòng vệ (ở người né tránh) hoặc thậm chí là lệch lạc của một con người (ái kỷ hay nghiêm trọng hơn là người có xu hướng psychopath). Thì hôm nay, mình sẽ nói về một rối loạn nhân cách thuộc nhóm “lo âu” trong các rối loạn tính cách - RỐI LOẠN TÍNH CÁCH PHỤ THUỘC HAY DEPENDENT PERSONALITY DISORDER (DPD).

Có lẽ đọc qua thì mọi người sẽ nghĩ đến những người “đồng phụ thuộc” trong tình yêu nhỉ? Nhưng đây là một rối loạn tính cách mà người mang nó có xu hướng muốn phụ thuộc quá mức vào người khác ở dường như hầu hết các vấn đề trong cuộc sống, từ tình cảm đến thân thể, cho đến việc phụ thuộc vào người khác để đưa ra quyết định, hay chỉ đơn giản như việc họ nên ăn gì, mặc gì,..

Khác với những người có xu hướng rối loạn nhân cách tránh né - người mang một vài suy nghĩ độc lập như việc họ phải tự mình làm tất cả mọi thứ, cho dù bầu trời có sập xuống thì họ vẫn phải tự chống đỡ tất cả và không ai khác ngoài bản thân họ có thể yêu thương và bảo vệ mình. Thì Người có tính cách phụ thuộc hoàn toàn ngược lại - họ thậm chí cảm thấy sợ hãi và lo lắng nếu phải tự đưa ra quyết định hay phải giải quyết các vấn đề trong cuộc sống một mình.

Rối loạn nhân cách phụ thuộc được mô tả như những người có tình trạng cần được chăm sóc và quan tâm quá mức, có những hành vi như dễ nghe lời, thậm chí dễ phục tùng hoặc dính chặt lấy người khác và luôn sợ phải sống thiếu người khác. Những chuỗi hành vi và nhận thức này có thể xuất hiện từ rất sớm ở thời thơ ấu và xuất hiện ở các bối cảnh, trải nghiệm sống khác nhau. Hành vi phụ thuộc hay ngoan ngoãn làm nghe lời người khác được hình thành từ cách chăm sóc bởi bố mẹ lúc nhỏ, và từ chính bản thân người đó nhận thức rằng họ không thể sống tốt nếu không có sự giúp đỡ, trông coi của người khác.

DẤU HIỆU NHẬN BIẾT NGƯỜI MANG RỐI LOẠN TÍNH CÁCH PHỤ THUỘC (Theo DSM-5)

[Một lần nữa, đây chỉ là những thông tin tham khảo và không đủ để tự chẩn đoán cho bất kì ai và sự chẩn đoán chỉ thực sự đáng tin khi được đánh giá bởi nhà trị liệu đã được đào tạo.]

Những người với rối loạn nhân cách phụ thuộc không có niềm tin với khả năng của chính mình, họ dường như không tin rằng mình có thể đưa ra các quyết định trong cuộc sống.

Họ nghĩ rằng người khác thường có nhiều kiến thức hơn bản thân và vì thế có lẽ sẽ đưa ra những quyết định sáng suốt hơn họ. Họ thậm chí còn có xu hướng coi thường khả năng của chính mình hay nghĩ rằng mình là một người khờ khạo, ngu ngốc.

Các dấu hiệu được liệt kê của DPD như:

• Họ có một nhu cầu được quan tâm và săn sóc ở mức độ quá cao dẫn đến các hành vi phục tùng và vâng lời người khác để không bị người khác bỏ lại.

• Họ gặp khó khăn trong việc đưa ra các quyết định hằng ngày nếu thiếu đi ý kiến và sự trấn an, lời khuyên từ người khác.

• Họ luôn cần ai đó bên cạnh (người thân, bạn bè, người yêu,…bất kì ai không phải mình) để chịu trách nhiệm giúp họ trong hầu hết các vấn đề chính trong cuộc sống của mình.

• Họ gặp khó khăn khi phải tự mình làm việc gì đó trong công việc và cuộc sống ( vì họ không tự tin vào kiến thức, sự phán đoán cũng như khả năng bản thân hơn là thiếu động lực hay thiếu năng lượng)

• Khó bày tỏ cảm giác thật của bản thân khi thấy thất vọng hay bất đồng ý kiến với người khác vì sợ mất đi sự ủng hộ hoặc công nhận của người khác (họ sợ không được tán thành và sự ủng hộ của ngkhac chứ không liên quan gì đến việc sợ bị trả thù hay bị trừng phạt)

• Họ cố gắng quá mức chỉ để nhận được sự săn sóc và hỗ trợ từ người khác, cho dù những việc họ làm để lấy lòng người đó có quá mức khó chịu và đi ngược lại với chính mong ước của mình.

• Họ cảm thấy bất lực và không thoải mái khi phải ở một mình vì luôn mang theo ám ảnh sựo hãi quá mức về việc “nếu có chuyện gì xảy ra với mình thì sao?” - họ sợ không thể tự chăm sóc bản thân mình.

• Họ khẩn trương tìm kiếm một mối quan hệ mới thân thiết sau khi mất đi người luôn bên cạnh họ - như một cách tìm kiếm nguồn chăm sóc mới.

• Mối bận tâm mà họ luôn sợ là việc sẽ bị ai đó bỏ lại và bắt họ phải tự săn sóc, tự đưa ra quyết định cũng như giải quyết các vấn đề của mình - một mình.

BIỂU HIỆN TRONG CUỘC SỐNG

Ngoài những người mang rối loạn nhân cách phụ thuộc thì những ai có xu hướng phụ thuộc cũng có thể bị ảnh hưởng bởi các mâu thuẫn từ nó.

Ở trẻ vị thành niên, họ sẽ cần đến bố hoặc mẹ để đưa ý kiến rằng họ nên mặc gì vào dịp gì trong cuộc sống - cho dù là những tình huống đơn giản nhất như đi học, đi làm việc cho đến các sự kiện,.. ; họ xin ý kiến về việc nên chơi với ai, nên dành thời gian rảnh như thế nào cũng như nên học trường nào và ngành nào.

Ở người trưởng thành, họ có thể cần đến chồng hoặc vợ mình quyết định thay xem mình nên sống ở đâu, nên làm công việc gì và nên ra ngoài giao lưu với ai. Như đã nói ở trên, những người có xu hướng tính cách này thường không tự tin vào khả năng của bản thân - họ nghĩ rằng mình sẽ không đủ kiến thức và trải nghiệm để tự quyết định nên cần đến một ai đó hiểu biết rộng hơn để quyết định thay họ. Nên nhớ họ CẦN VÀ MONG MUỐN ĐƯỢC QUYẾT ĐỊNH THAY chứ không phải chỉ CẦN ĐƯỢC ĐƯA RA LỜI KHUYÊN.

Những trách nhiệm mà họ muốn người khác săn sóc nằm ngoài những lí do chính đáng phải cần đến sự chăm sóc. Họ không hề ốm yếu như người bệnh hay cần chăm sóc như người già và trẻ con.

Chỉ là họ luôn tìm kiếm sự ủng hộ và chấp thuận, do đó không thể tự bày tỏ ý kiến cá nhân, mong muốn của riêng mình vì lo sợ xảy ra bất đồng với người mà họ phụ thuộc.

Thậm chí họ có thể làm theo lời người khác ngay cả khi họ thấy điều đó có gì đó sai sai - chỉ vì họ sợ mất đi sự giúp đỡ của người khác, rằng nếu không làm theo thì lần sau họ sẽ không được giúp đỡ nữa và không còn ai hướng dẫn mình trong cuộc sống. Và bi kịch thậm chí có thể sâu sắc hơn nếu họ phải bắt đầu sống độc lập và phải sống xa những người luôn bên cạnh hỗ trợ họ.

NGUYÊN NHÂN GÌ KHIẾN HỌ THIẾU ĐI SỰ ĐỘC LẬP CƠ BẢN NHƯ VẬY?

Gốc rễ chính xác của vấn đề này vẫn chưa được tìm thấy, tuy nhiên các nguyên nhân như di truyền, sinh học (nghiên cứu cho thấy có thể khả năng này lên đến 72%); tuổi thơ và môi trường sống, cách nuôi dạy của bố mẹ cũng như các sang chấn tâm lý từ lúc nhỏ có thể liên quan đến rối loạn tính cách này. Đặc biệt ở những người từng trải qua những kí ức lo lắng sợ hãi chia xa, hay mang các rối loạn tâm lý như rối loạn lo âu chia ly hoặc mắc các bệnh mãn tính trong giai đoạn phát triển và lớn lên,..sẽ có khả năng cao có rối loạn tính cách này.

Những đứa trẻ được dạy dỗ theo cách bảo bọc quá mức, được bố mẹ chăm sóc bằng cách nói rằng thế giới ngoài kia thật nguy hiểm và bản thân nó phải làm gì, phải nghe lời, phải sống như thế nào thì mới có thể tránh né được những nguy hiểm đó - cũng là một trong những nguyên nhân có thể dẫn đến sự phụ thuộc và thiếu niềm tin của đứa trẻ lên bản thân và cần đến người khác.

Theo đó, những phụ huynh có xu hướng dạy con độc đoán (Authoritative parents) là những bố mẹ dạy con theo cách quá nghiêm khắc và cứng rắn, luôn nhấn mạnh vào việc con phải vâng lời và không được nghi ngờ cũng như luôn phải thực hiện mọi hành vi cử chi thông qua sự kiểm soát tâm lý thậm chí là đe doạ của họ. Họ có thể khiến con cái cảm thấy tủi hổ hoặc trừng phạt chúng để có thể kiểm soát hết mức có thể.

Theo nhà tâm lý học Baumrind (1991) - phong cách nuôi dạy này dường như ít mang đến sự ấm áp và tình yêu thương của cha mẹ, cũng như luôn cần con cái phải đáp ứng mình. Thậm chí một nghiên cứu ở Síp (Cyprus) cho thấy nuôi dạy con cái theo cách này có liên quan mật thiết đến nạn bắt nạt. Các nhà nghiên cứu làm khảo sát và đặt câu hỏi với 231 thanh thiếu niên và phát hiện rằng những đứa trẻ từ gia đình độc đoán dễ trở thành nạn nhân của việc bị bắt nạt bởi bạn bè đồng trang lứa hoặc chính họ trở thành một kẻ bắt nạt người khác (Georgiou và cộng sự 2013). Một nghiên cứu khác ở các nền văn hoá Latin bởi Martinez (2007) và Garcia và các đồng sự (2020) cho thấy bố mẹ kiểm soát và độc đoán thường có những đứa trẻ ít có kĩ năng cũng như thiếu tự tin xã hội. Một nghiên cứu khác từ những người lớn ở Tây Ban Nha cho rằng họ ít hạnh phúc hơn và ít hào hứng với cuộc sống hơn khi được nuôi dạy bởi kiểu độc đoán này (Garcia và các đồng sự, 2020)

Ngoài ra, trẻ em lớn lên từ cách nuôi dạy này kém trong việc tự đưa ra quyết định; có lòng tự trọng thấp cũng như có các kĩ năng xã hội và năng lực học tập kém hơn; khả năng sáng tạo thấp hơn và có thể mang các vấn đề tâm lý như trầm cảm và các vấn đề về hành vi. Một điểm khác từ cách nuôi dạy này liên quan trực tiếp đến rối loạn nhân cách phụ thuộc là đứa trẻ sợ thất bại và khó xử lý cảm xúc tiêu cực của bản thân (Cohen & Rice, 1997; King, Vidourek & Merianos, 2016).

TRONG CÁC MỐI QUAN HỆ

Khi một người mắc rối loạn nhân cách phụ thuộc bước vào mối quan hệ tình cảm, mối quan hệ có thể nhanh chóng trở nên căng thẳng bởi sự bất bình đẳng giữa 2 người. Nhiều nguời mong muốn được san sẻ trách nhiệm và quan tâm lẫn nhau. Nhưng khi gánh nặng đổ lên vai một người quá mức, có thể khiến họ cảm thấy mình như đang bị lợi dụng. Cảm giác ấy có thể khiến đối phương thấy quá tải hoặc thậm chí tức giận hoặc thất vọng về người còn lại.

Dường như xu hướng quá “cần” người khác hỗ trợ hay giúp đỡ trong tình yêu là một biểu hiện cực độ của những việc mà ta thường làm trong 1 mối quan hệ.

Theo đó, có lẽ chúng ta đều thích được đối tượng yêu đương khen ngợi ta, và hầu hêt mọi người đều đủ trưởng thành để tự biết mình muốn làm gì và tự đưa ra quyết định của mình. Tuy nhiên, người có xu hướng phụ thuộc dường như phóng đại hành vi muốn được hỗ trợ và giúp đỡ ở mức tột độ, khiến đối phương cảm thấy dường như không thể chịu đựng được khi luôn phải “gánh” thêm một người nào đó. Giống như việc họ phải luôn chịu trách nhiệm cho cảm xúc và cuộc sống của một người khác và không còn tâm sức để đáp ứng mong muốn của chính mình.

Ngoài việc luôn mang theo ao ước mãnh liệt về việc được người yêu quan tâm, chăm sóc, hỗ trợ mình quá mức, họ còn ngoan ngoãn tột độ hoặc dễ nghe theo bất kì lời gì người khác nói để tránh bị bỏ lại 1 mình. Và nếu người họ gặp là một người muốn lợi dụng điều đó để thực hiện mong muốn ích kỷ của bản thân thì kết quả sẽ thực sự rất đáng sợ, vì khả năng họ bị bạ.o hành, thao túng cũng như điều khiển và trục lợi rất cao. Thậm chí họ sẵn sàng chịu đựng ở trong 1 mối quan hệ bị lạ.m dụng còn hơn là phải chia tay ai đó.

Theo trường hợp có thật của R. Được viết bởi Ophelia Blair trên tạp chí Bridges To Recovery rằng: điều khó khăn nhất khi hẹn hò với một người quá phụ thuộc chính là khi phải quyết định rời khỏi mối quan hệ đó. Việc phải xử lý quá nhiều việc của bản thân và cả giúp đỡ người yêu mình khiến họ cảm thấy muốn chấm dứt mối quan hệ. Tuy nhiên, họ lại cảm thấy buồn và thậm chí là tội lỗi khi mong muốn có được cho bản thân mình 1 cuộc sống tốt đẹp - nhưng lại lo rằng người kia sẽ không thể tự chăm sóc bản thân hoặc tệ hơn là có thể tự làm hại bản thân nếu người phụ thuộc bị bỏ lại 1 mình.

Ở môi trường làm việc, người mang xu hướng này có thể gặp khó khăn trong việc hoàn thành các công việc và kế hoạch cần làm. Từ đó có thể gặp vấn đề với đồng nghiệp nếu như họ cảm thấy phiền phức khi phải động viên ai đó không làm ảnh hưởng đến công việc.

Trong gia đình, nếu bố hoặc mẹ của đứa trẻ có biểu hiện của rối loạn tính cách phụ thuộc có thể ảnh hưởng đến con cái. Vì đứa trẻ dù ở độ tuổi nào thì cũng cần sự chỉ dẫn cũng như những lời khuyên của bố mẹ, nhưng nếu bố/mẹ có vấn đề này sẽ không thể giúp con cái đúng với vai trò của họ. Thậm chí, bố mẹ còn phụ thuộc vào đứa trẻ và gây ra sự đảo ngược vai trò giữa bố,mẹ và con cái, gây cản trẻ sự phát triển của những đứa trẻ còn quá nhỏ để đảm đương trách nhiệm.

Trong tình bạn, những người có tính cách quá phụ thuộc có thể lặp lại cách họ trải nghiệm trong tình yêu - vì sợ bị bỏ lại một mình mà họ có thể làm điều mà người khác muốn, cũng như đeo bám và mong muốn được người khác cần đến. Cũng như họ không dám nói lên suy nghĩ của mình vì sợ bị bất đồng ý kiến làm bạn bè không muốn ở cạnh mình nữa.

Một người bạn tốt là một người luôn ở cạnh và hỗ trợ nhau nếu cần thiết, nhưng cũng nên là người khuyến khích bạn bè mình phát triển và đặc biệt là cải thiện bản thân nếu nhận ra sự phụ thuộc của người bạn ấy.

LÀM SAO ĐỂ GIÚP ĐỠ NẾU AI ĐÓ BỊ ẢNH HƯỞNG BỞI XU HƯỚNG QUÁ PHỤ THUỘC?

Vì rối loạn nhân cách dường như trở thành một với chính bản thân người đó - cho nên quá trình cải thiện những ảnh hưởng của nó cũng phải mất một khoảng thời gian không hề ngắn.

Nhưng để giúp đỡ cho người đó nhận ra vấn đề của mình còn cần đến sự giúp đỡ của các chuyên gia. Vì nếu người muốn giúp đỡ không có kĩ năng cần thiết cũng như chuyên môn tốt có thể khiến người phụ thuộc chuyển sự phụ thuộc của mình sang một người mới thay vì nhận ra sự ảnh hưởng của nó. Từ đó ngăn chặn họ khỏi việc tìm kiếm những kĩ năng độc lập cho riêng mình.

Trong trị liệu tâm lý có các phương pháp trị liệu theo nhóm - và đây có lẽ là nơi phù hợp cho những người thiếu đi các kĩ năng xã hội, và việc giao tiếp cũng như học những điều mới là một điều cần thiết để giúp người phụ thuộc nhận ra tiềm năng của mình.

Ngoài ra, nhà trị liệu cũng sẽ khuyến khích và hỗ trợ người mang DPD rèn luyện kĩ năng tự lập, quyến đoán cũng như học cách đối mặt với nỗi sợ bị bỏ lại một mình, nỗi sợ cô đơn. Cũng như giúp người đó tập cách tự ra quyết định và dành thời gian cho mình, cũng như biết cách thổ lộ ý kiến bất đồng theo một cách hiệu quả.

NGUỒN:

ART FROM THE MINDS JOURNAL @ PINTEREST

Garcia OF, Fuentes MC, Gracia E, Serra E, Garcia F. 2020. Parenting Warmth and Strictness across Three Generations: Parenting Styles and Psychosocial Adjustment. Int J Environ Res Public Health. 17(20):7487.

Blair, O. (2018, October 23). Dating someone with dependent personality disorder: Balancing support and self-care. Retrieved from https://www.bridgestorecovery.com/.../dating-someone-with...

Martínez I, García JF, Yubero S. 2007. Parenting styles and adolescents’ self-esteem in Brazil. Psychol Rep. 2007 Jun;100(3 Pt 1):731-45.

Parenting styles, adolescent substance use, and academic achievement.

Cohen DA, Rice J

J Drug Educ. 1997; 27(2):199-211.

Authoritarian parenting and youth depression: Results from a national study.

King KA, Vidourek RA, Merianos AL

J Prev Interv Community. 2016; 44(2):130-9.

American Psychiatric Association, Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, Fifth Edition

Uji M, Sakamoto A, Adachi K, Kitamura T. The impact of authoritative, authoritarian, and permissive parenting styles on children’s later mental health in Japan: Focusing on parent and child gender. J Child Fam Stud. 2014;23:293–302. [Google Scholar] [Ref list]

Bahrami, B., Dolatshahi, B., Pourshahbaz, A., & Mohammadkhani, P. (2018). Comparison of Personality among Mothers with Different Parenting Styles. Iranian journal of psychiatry, 13(3), 200–206.

Blair, O. (2018). Dating Someone with Dependent Personality Disorder: Balancing Support and Self-Care. Bridges to Recovery

Raypole, C. (2019). How to Develop Healthy Relationships with Dependent Personality. GoodTherapy.org

Nguyễn Lê Hoài Thương - Psychology facts Tâm Lý học Việt Nam

Follow us on instagram: @psychofacts_tamlyhocvietnam

How To Tell If Someone Is Secretly Attracted To You

What would you do if you knew that your crush liked you back? Think about it. For starters, I can safely bet that you’d stop living in fear, and muster up the courage to ask them out.

Photo: Bill Stephan/Unsplash

Right? You want to know if someone’s attracted to you, so you can avoid rejection, and create an incredible relationship with someone you love. But for one reason or another, you have no idea how to tell if they genuinely like you or not.

I know exactly how you feel. For the longest time, I was held back by fear. The truth is that I didn’t have the confidence to ask out my crush or do anything that put me outside of my comfort zone.

But then I came to the realization that gaining an understanding of psychology is a great way to improve your dating life. Because when you can easily recognize the signs of attraction, it’s much easier to tell if someone likes you back.

So without further delay, here’s how to tell if someone finds you attractive.

Pay Attention To What They Do And Say.

Think back to a time when you were hanging out with your crush. You probably felt a bit nervous, as you couldn’t help but overthink every tiny detail of your body language and speech.

When you’re with someone that you find attractive, it’s normal to feel nervous. It’s okay to be conscious of everything you do and say. But for one reason or another, we can’t help but find it difficult to tell when someone is doing the same with us.

Why is that? We often don’t pay attention to every detail of another person’s body language. So when someone finds us attractive, we’re completely oblivious.

I’ll give you a personal example. I used to hang out almost every day with this incredible girl. We were best friends. But as we began spending more time together, I couldn’t help but notice that she was becoming increasingly nervous.

I asked her if she was okay. And of course, she replied that everything was fine, and there was nothing to worry about. She just enjoyed being with me. But every time she spoke, her voice got a little softer, and she couldn’t help but play with her hair.

I was completely oblivious to the fact that she was into me. It was only when I moved to Australia a few months later that she said she had a massive crush on me for ages. However, she couldn’t find the courage to say something.

Not knowing that she liked me broke my heart. Why? Because I loved her too. Similarly, I didn’t have the courage to say how I felt or the understanding of psychology to recognize that she liked me back.

I’ve started to pay attention to small details whenever I’m with someone. I notice what they say, how they say it, and their body language during a conversation. As a result of recognizing the signs of attraction, my dating life has quickly improved for the better.

So if you want to know if someone finds you attractive, pay attention to their body language and speech. Are they acting a little bit nervous? Do they get shy when you’re together? If the answer to either of those questions is yes, it’s certainly a positive sign that they like you.

Consider How Much Time You Spend Together.

One of the biggest signs that someone finds you attractive is a desire to be with you as much as possible. The reason? They’re incredibly happy and grateful for any time that you can spend together.

When I was in college, I met a girl who would find any excuse to be with me. She didn’t care if it was studying, walking home, or anything else. In her mind, all that mattered was that we were able to spend time together.

At first, I didn’t think anything of it. I assumed that she loved our conversations and enjoyed being able to help each other excel in every aspect of our learning. But as time went by, she started flirting with me a lot more and found reasons to spend time together outside of college.

Only then was I able to put all of the pieces together and realize that she found me attractive. But once I found out, we had an incredible relationship that lasted for several years.

Take a moment to consider how much time someone wants to spend with you. Do they text you throughout the day? Do they want to spend as much time with you as possible? If so, there’s clearly a strong connection. After all, they enjoy talking to you and feel extremely grateful to have you in their life.

Recognizing the signs of attraction will certainly improve your dating life. Because once you can tell if someone finds you attractive, you don’t need to worry about rejection or anything else that previously held you back from asking them out. Put simply, your dating life will quickly change for the better.

Starting now.

Thanks to Ryan Fan.

WRITTEN BY

Matt Lillywhite

Why Some People Don’t Feel Lonely

Photo: Bettina Mare Images/Getty Images

There was a point, midway through quarantine, where I started to wonder if I was made for it.

I’m used to alone time in abundance — I spent seven years living on my own. And I know firsthand that loneliness and being alone are two different things, and that the presence or absence of other people isn’t necessarily tied to the emotional state. Still, as the time in lockdown stretched on, I braced myself for the wave of loneliness to hit.

Strangely, it never did. I’m not saying I’ve been enjoying this time — I’d do some terrible things for a carefree dinner out right now — but for the most part, I’ve been doing okay without in-person socializing. I’m bored. I’m anxious. But I’m not terribly lonely.

Some people, it turns out, really are less susceptible to loneliness while alone. Or, more specifically, some people have already been living the conclusion of a recent study: that spending time with other people isn’t the only way to feel a sense of belonging. And while the country may be inching toward reopening right now, the warnings of new spikes, second waves, and returns to lockdown mean all of us would benefit from getting to know the alternatives.

The study, published in the journal Self and Identity, found that so-called nontraditional social strategies—such as playing with a pet, eating comfort foods, listening to music, watching TV, or even following celebrities on social media — can be legitimate sources of social satisfaction. The reason for this has as much to do with human migration as it does with our brains: “While socialization is a fundamental need, just like water and shelter, we no longer have the tight-knit communities that historically fostered it,” says social psychologist Elaine Paravati Harrigan, who led the study as a researcher at the University of Buffalo’s Social Self Lab. “As our society has evolved and changed, we have evolved the ways our needs get met.”

We’ve adapted to find connection where we can. Watching Friends can make you feel like you, too, are settling into the sofa at Central Perk. Cooking up your grandmother’s lasagna recipe can feel like a moment of bonding, even if you’re the only one in the kitchen. In fact, Paravati Harrigan and her co-authors found that people who turn to these nontraditional strategies aren’t any lonelier, less happy, or less fulfilled than those who rely on traditional social sources.

The same activities won’t have the same effect for everyone. One person’s Instagram deep dive on their favorite reality star might be another’s gaming session or time curled up with a book. The key is to find whatever works for you, both to keep you feeling socially fulfilled and to beat back feelings of loneliness that may have already taken hold. (Pavarati Harrigan notes that the strategies in the study have also been shown to blunt the sting of social rejection.)

Pavarati Harrigan says it helps to think of your social needs with a fuel tank metaphor: The fuller the tank, the less lonely you’re likely to feel. When our options for filling it with normal socialization are limited, relying on alternative sources can help you make up some of the difference.

This is reassuring in the midst of social isolation, and it may also come in handy when alone time is in short supply once again.

WRITTEN BY

Deanna Pai